20160106

#1. 터보의 새앨범이 나왔다. 20주년기념 앨범이라고 한다. 고딩시절 주말마다 청소한다며 청소기 소리보다 크게 틀고 듣던 그 테이프들. 집에 가면 어딘가에 있을텐데… 그들과 함께 나이들어가고 있다. 그들은 2명이 3명이 되었고.. 나 역시도 내 성을 따른 아기들과 함께 한 집에서 살게 되었다.
나는 하나도 달라진 건 없는 것 같은데, 시간은 나를 바꾸었다. 내 생각과 삶의 방향들을…

#2. 따뜻한 겨울이다. 아니, 날씨 앱의 수치가 그렇다고 하고 집안의 온도계도 그에 동의하고 있다. 너무나도 추웠던 몇 년 전의 관사가 생각 난다. 비싼 가스비를 감당하기가 어려워 다양한 전열기기들을 깔고 살았던… 그랬지만 아늑했다고 기억하던 그 곳…. 멀찌감치 떨어져서 보니 아련한 아름다움이다. 당장 오늘의 추위가 가장 추운 것 같다고 중얼거리며 옷깃을 여민다.

#3. 주말 당직을 마치고 퇴근하는 길은 너무나 캄캄하다. 첫차를 타기 위해서 자주 갔지만 익숙해지지 않은 길을 다시금 되짚으며 간다. 가로등은 있지만 켜 주지는 않는 그 길을 스마트폰 라이트를 켜고 간다. 너무나 춥고 깜깜하다. 발을 한발이라도 잘못 디디면 어딘가 모를 덤불 속으로 빨려들어갈 것만 같다. 하루하루의 살이가 그런 것 같다.

#4. 치열한 하루하루이다. 정신줄을 놓고, 멍하니 잠시 딴 생각을 하기에는 내 앞에 떠 있는 메신저 창이 나를 가만히 두지 않는다. 무엇을 위해 어떻게 살고 있는지에 대한 고민은 사치가 되어 버렸다. 그냥 시간에 이끌려 핸드폰 일정표가 띄워주는 팝업에 따라 경로를 이동하며 다니고 있다. 지금은 의미없는 논문을 적겠다고 이 시간에 컴퓨터 앞에 앉아있다. 무엇 때문에 왜 쓰는지 모르게 된 논문을 그래도 뭔가 끄적이려 한다. 작가가 된 것이다. 논문 작가. 머릿속은 하얘지고, 남이 써 놓은 선행 연구들에 비해 내가 한 것은 별반 다를 것이 없어 보인다. 그럼에도 매력있는 글을 적어야 한다. 에디터에게는 부족함을 들키면 안되고, 심사위원의 거부는 피해야 한다. 지금 듣고 있는 노래가 너무나 좋다. 조금만 더 쉬고 다시 해야지….

#5. 월요일 시무식에서는 행복한 직장에 대해 이야기를 들었다. 연차를 쓰고 가족과 함께 좋은 시간을 보내라고 하더라. 하지만, 주말에도 일하라고 득달같이 연락이 오고, 퇴근길에도 그 분의 지시사항이라며 컴퓨터를 켜고 다시 일을 하게 하면서… 그래도, 시키면 해야지. 난 봉급쟁이니까…

 

 

내 아버지가 그러한 삶을 살아왔듯이, 나도 그렇게 살아가는 것 같다. 그렇게 아버지가 되어가는 것 같다.

20150524

하얗게 햇살이 내리쬐는 당직실에서 다시 사무실로 왔다.
지난 몇 달 간 중대한 생활환경의 변화를 맞이하느라 손을 놓았던 논문들을 다시 적기 위해서…
하지만, 아직도 손을 떠났다가 다시 내게 돌아오던 논문들은 다시 날아갈 기회를 갖지 못한 채 메일함 속에서 곤히 잠들어 있었다.
그리고 머릿속에서 구상하고 있던 논문들은 내 머릿속을 떠나 다시는 돌아오지 않을것처럼 기억의 저편으로 사라져 버렸다.

어제는 휴일이었던 터라 만삭인 아내와, 밖으로 나가게 되어 신나하는 아이를 데리고 아기들의 울음소리가 범벅인 소아과, 그리고 수많은 대기행렬이 있는 산부인과를 거쳐, 집 근처 산책로로 돌아오게 되었다. 벌써부터 여름임을 알려주려는듯한 한낮의 햇살과 길가에 핀 장미와 이름모를 새들과 풀들에게 하나하나 인사하며 가는 아기를 위해 며칠전부터 예약해 두었던 실내 놀이터에도 다녀왔다.

창틀에 새로이 빨아서 건조를 위하여 놓은 뽀로로 인형을 손짓하며 달라는 아이를 달래어 다른 장난감으로 관심을 쏟게 하는 일은 쉽지가 않았다. 주말이라 그런지 아이 하나에 두 명의 부모가 붙들린채로 아이와 함께 놀아주고 있었다. 부모가 좋아하는 장난감이 따로 있고, 아이가 좋아하는 장난감이 따로 있었겠지만 철저히 아기의 의사에 따른 결정을 할 수 있는 곳이 그 곳이었다. 나는 푹신하게 깔려진 매트가 가장 좋았다. 더웠던 밖과는 달리 깨끗하게 닦이고, 시원한 에어컨에 공기청정기까지.. 우리 집보다 더 깨끗해 보였던 그 곳에서 나는 햇빛을 쬐며 낮잠을 자고 싶었다. 어제의 수많았던 콜들을 뒤로 한채…

어린 시절에 우리집에는 마루가 있었다. 지금으로 치자면 거실 즈음에.. 마루에서 따뜻한 햇살을 쬐며 낮잠을 자고 일어나면 얼굴에 선명히 박혀있는 마루자국이 못내 싫어서 안 자려 하였지만, 왠일인지 그 곳에 있으면 잠이 솔솔 왔다. 아버지의 팔베게를 베고 자면 얼굴에는 자국에 생기지 않아서 런닝 차림의 아버지의 팔 베게를 베는 최상의 환경이었다. 햇살이 내리쬐는 당직실에서 그런 낮잠을 기대하고 있었지만, 나에게는 가족들이 있기에 그런 호사는 잠시 뒤로하고 언제올지 모를 전화기만을 손에 꼭 쥔 채 나왔다.

사실 논문은 내 미래를 위한 일 수 없는 투자이다. 뭔가를 적어서 그것을 인쇄물로 들었을 때 느끼는 만족감도 있긴 하지만… 하루 앞을 알 수 없는 나를 위해서 하는 것이다. 어찌보면 몇 달전의 나와는 달라진 지금은 그 길이 더 요원해진 것이긴 하겠지만, 그래도.. 라는 마음에…

해야하겠다는 당위감은 있지만, 딱히 언제까지 필요한 것은 아니기 때문에 이일 저일 바쁜 것들로 인하여 순위가 밀리는 것은 사실이다. 집에 가면 아버지로써 지내느라 혼자 컴퓨터를 켤 새는 전혀 없고.. 그러기에 지금 같은 시간이 제일 좋은데.. 잠깐 일을 하다가도 아기가 좋아하던 뽀로로 인형이 생각이 나서 구매를 하기 위해 여러 사이트들을 돌아 결제 버튼을 누르게 된다. 귀여워하며 자기 덩치 반만한 인형을 꼬옥 껴안고 잠자리에 들어갈 모습을 상상하며…

핑계일지도 모르겠지만, 나의 아버지도 그런 삶을 살아오셨을 것이다. 애초에 꿈이 없었던 것은 아니었을텐데.. 본인의 꿈은 뒤로하고, 직장에서 생활하고, 집에 와서 아버지라는 이름으로 알 수 없는 무게감을 가진 채…

조금씩 우리의 행동을 따라하고, 우리의 말들을 옹알옹알 따라하는 아기를 보며 생각을 한다. 훗날 이 아이에게 나는 어떤 모습으로 기억에 남을까? 수많은 고민들을 뒤로 한 채, 다신 오지 않을 오늘을 위해 하루하루 열심히 살아가고, 함께 기뻐하고, 함께 느끼며 지금, 여기를 살아가고 있다.

20121012

아침에.. 기다렸지만, 기운빠지는 메일을 받아서..
어디 하소연할데도 없고…

Rejection mail.

아마 게재가 되었으면 자기네 impact factor는 확 올려줬을만한건데..
뭐.. 새로운 아이디어는 아니였더래도.. 사람들이 필요해 하기는 하는건데..

이놈들 뭐.. 배가 불렀다고 reject을 때리냐..

리뷰어들도 다들 minor revision이 필요한 정도라고 했는데…

편집장님 나빠요!
(어차피 밑에 계신 분들이 해 주시는거긴 하지만…)

교신저자께서 알아서 해주시겠지만.. 다음엔 어디에 내냐..ㅠ.ㅠ

아무 의욕도 생기지 않고, 욕만 생기네..-_-

너무 우울해서 꼬깔콘 한봉지 마시고 있어..

학술지 투고 논문의 심사 절차와 기간

book올해 분과학회의 편집간사라는 것을 맡게 되었다.

간사    [幹事] 【명사】
(1)    어떤 단체나 모임의 일을 맡아 주선하고 처리하는 직책. 또는 그 직책에 있는 사람.
(2)    일을 맡아 주선하고 처리함.

간사.. 간사..
쉽게 말하자면 편집위원회로 오는 모든 일은 나를 거쳐간다.

의국에서 1년차정도?
게다가 동기도 없는 나홀로 1년차.. 딱 그 수준이다.
모든 일은 나를 통해서 지나간다…
위원장님이 계시긴 하지만, 나랑은 업무가 다르다.
나와 함께 일하는 우리의 smart한 의국 비서분 역시 계시다. 이 분은 routine job들에 대한 빠른 응대와 심사 준비를 위한 자료를 유지하는 일, 그리고 심사비 지급과 각 저자와 심사위원에게 지속적으로 push하는 등 다양한 업무를 빠르게 수행해 낸다.

아무튼.. 학회의 중대한 일을 맡게 되니 공부할 일도 많아지더라.. 이래저래 사이트 다니고, 문의하고, 책끼고 공부하게 되고..

일단, 각설하고…
논문의 투고와 게재 사이를 맡아서 하는일이 내 일이다 보니.. 이래저래 많이 치이고, 불평들도 모두 나에게 날아온다. 나 역시 그랬다. 논문은 투고하면 알아서 심사해주고, 알아서 게재해 주는 줄 알았다. 하지만 그 투고에서 출판까지 얼마나 많은 일이 있는지 안다면.. 그렇게 쉽사리 불평하면 절대 네버! 안된다.

일단 학회지가 나오기 위하여서는 어떤 과정을 거치는지 알려주겠다.

[]안의 내용은 소요시간이다.

1. 투고 [5분~3일]

투고를 받게 되면 일단 내가 읽는다.
투고 규정은 잘 맞추었는지, IRB도 잘 통과했는지 등 적합성 유무를 판단한다.
대부분은 합격. 부족한 부분이 있다면 저자에게 자료 보완을 요청한다.

2. 편집위원 지정 [대략 1일]

심사위원을 지정해 주실 편집위원을 지정한다.

3. 심사위원 지정 [대략 1주일]

지정된 편집위원께서 심사해 주실 심사위원을 지정한다. 편집위원회에서는 심사가 가능한지에 대해 메일을 드리고 답변을 주시면 심사가 진행된다. 하지만, 분야가 많이 다르고, 시간이 안 맞을 경우에는 반려해 주신다. 그러면 다시 편집위원회에서는 다른 가능한 분을 찾아 연락드린다. 의외로 오래 걸릴 수도 있는 기간이다.

4. 심사위원의 심사 [1달]

심사위원 분들께는 2주안에 해 달라고 연락하고 푸쉬하지만 그 안에 오는 아름다운 경우는 많지 않다. 심사위원 분들 역시 그들 본연의 job이 있으시기 때문에 굉장히 어려운 일이다. 보통 2주 정도 지나면 다시 연락을 드린다. 우리 학회지의 경우 3분의 심사위원께서 심사를 해 주시기 때문에 이 분들의 심사결과를 모두 취합하기 위해서는 제일 늦게 심사 결과를 주시는 분의 타이밍에 달려있다.

5. 심사 결과의 분류. 심사결과 통보

심사 결과는 다음과 같이 나뉜다.

1) 무수정통과
2) 편집위원회 수정 통과
3) 저자수정 후 통과
4) 저자수정 후 재심사
5) 재투고
6) 투고불가

1,2번의 결과를 받게 되면 이때부터는 영문 교열작업이 진행된다.
3번은 저자가 수정하여 수정본을 접수하면 진행된다.
4번은 심사 과정이 또 소요되므로 수정본 제출 후 1달을 추가한다 생각하면 된다.
5,6번은 우리 학회지에서 다시 볼 수 있을 지 없을 지 모르는 논문들이 된다.

6. 영문 교열 [2주]

영문 교열을 보내고 회신을 받는다. 이 부분은 대부분 편집위에서 진행하므로 저자분들은 신경 안 쓰셔도 된다.

7. 모인 원고들을 출판사에 전달 [1달]

일정 기간동안 모인 원고를 출판사로 전달하면 한달여간 출판사에서는 편집 과정을 거치고, 교신 저자와 연락하며 교열을 한다. 이 과정에서 투고비와 같은 비용도 출판사에 결제되고 한다.

8. pdf파일이 편집위원회로 전달 [2주]

편집된 파일을 각각의 편집위원들에게 전달하여 오탈자 수정. 논문의 오류 역시 최종 점검.

9. 최종 교정본으로 수정 후 학회지 발간 완료

완성된 PDF파일을 학술진흥재단의 홈페이지에 업로드 하는 등의 과정이 추가적으로 있다. 이는 편집위 고유업무.

자, 투고하는 입장에서 신경써야 할 부분은 일단 1번부터 5번까지의 과정이다.
일단 게재확정만 되면 나머지 부분은 어떻게든 진행이 되게 마련이다.
그럼, 얼마나 소요되는거지?
계산해보면… 한달 열흘정도? 라고 생각할 수가 있는데, 문제는 여기부터이다.

내가 투고한 논문이 단박에 무수정 게재로 된다면 좋겠지만, 정말 쉽지 않은 일이다.
게다가 대부분의 전공의 선생님들의 경우 논문을 처음 써 보게 되는데, 이렇게 투고하는 논문은 더더욱 그러하다.
교신 저자분들께서 열심히 봐 주시기도 하지만, 그래도 역시 빠지는 부분이 많이 있게 마련이다.

심사 보내고, 수정하고, 또 다시 보내고 하는 과정을 거치면 적어도 2달, 보통은 3달 정도 잡으면 된다.

거기에 추가적으로 6~9의 과정을 거치기 때문에 내가 투고한 논문의 인쇄본을 언제 받아볼 수 있을까 하는 궁금함은 대략 5개월 정도라고 생각하는 게 가장 편할 것이다. 실제로 5개월 전에 투고하라고 명시한 학회지가 있는 곳이 있기도 하다. 이보다 빠를 수는 있지만, 그것은 대부분 특별한 경우라고 생각하면 된다.

정리]
게재확정까지는 (특별한 일이 없다면) 투고 시점으로부터 3개월
인쇄본 받아볼 때까지는 투고 시점으로부터 5개월

그러니 제발 푸쉬한다고 이래저래 연락하고, 안되었다고 항의메일 보내지 말고, 일단 기다리는 게 정신건강에 유용할 듯 싶다. 그래도 아니다 싶으면 슬며시 물어봐 주시라. 괜히 높은 분들 통해서 이상한 메일 전달시키지 말고…

너무 편집자의 입장에서만 적은 것이 아닐까 싶지만, 나 역시도 투고한다.

지난 5월에 게재 확정받은 논문이 아직 출판사로 넘어갔는지 행방도 묘연하고,
6월에 투고한 논문은 심사위원에게 넘어갔는지 역시 묘연하고,
6월에 투고한 다른 논문은 아직 1차 심사중이라고만 뜨고 있다.

기다림의 미학.. 논문이란 그런 것 같다.

20120320

#1.

볼 것도 없는 블로그.
어제 트래픽이 많다고 차단되었었다.
그래서 오늘 방문자수 형편없이 급감.

뒤져보니 뭐 공격당한 것 같지는 않은데..
(뭐 본다고 볼 줄 아는 것도 아니지만..)

#2.

논문 좀 써 보려고..  했는데…

자신감 급강하..
전에는 아무것도 아는게 없어도 그래도 잘 할 수 있으려니.. 하는 막연한 마음이 있었다.
하지만.. 이제 시작해서 하려고 하니… 아무것도 손에 잡히지 않는다.
눈에 들어오는 것은.. 검은 것은 글씨.. 흰 것은 모니터일 뿐이었다.

어디서부터 어떻게 시작해야 할지를 몰라서… 계속 읽고 있다…
그냥 막연히 시간만 가고 있다…

게다가 오늘 알아낸 사실.
내가 하려던 것은 바로 얼마전에 누군가가 이미 다 했더라..ㅋ

다시 처음부터…-_-

#3.

내년이면 진로를 결정해야 하는데…
고민이 많다… 정보도 많지 않고.. 모든게 다 불확실하기만 하니…

우울허네..